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假如我有一个亲爱的人

明天我打算出去走走。我好久都没有出去走走了。

我想我其实还是没有改变,就像二十年前一样。那时我可能喜欢班上一个女生,我希望能和她坐在一起。并不需要说一句话,仅仅坐在一起,我就满足了。可是我们终于没能坐在一起,也许甚至没有说过一句话。直到毕业也没有。毕业后我有一些失落,于是就常常一个人漫步到田野,田野的荒凉会使我的忧伤泛上一层诗意的光泽,变得浪漫而艰深。我真的很向往一块田野,二十多年了,我的心永远在一块田野上,要么是我一个人,要么是假设和一个亲爱的人。

前两天在公众平台里发了一篇帖子,基本上是随意写写。但“随意写写”却似乎把自己标榜成一个英雄,信誓旦旦言之凿凿要矢志不渝坚持到底,于是感动了一些朋友,收获了五个“赞”。但发过之后我就后悔了,也许我只不过是不想让人们看我的笑话。我当然不是一点勇气都没有,但勇气的来源并非因为我意志坚强,现在我真想告诉那些为我点“赞”的朋友,不是那样的,当我发表那篇措辞坚定的声明时,内心其实充满了恐惧和沮丧。

假如我有一个亲爱的人

因为孤独,一颗心需要和另一颗心相依相偎,这就是爱情。我想一个人是需要某种依靠的,于宗教徒,是信仰;于爱国者,是信念;于多愁善感的孤独灵魂,是爱情。心灵总得有一个依靠,才能有所支撑。可是我没有什么依靠,虽然曾苦苦寻找却终于没有找到,就这么一直孤独地走到今天,很奇怪,也居然就这么无依无靠地过来了。我以为自己早已习惯了孤独,可是,现在我多么希望在我漫步到田野时,身边能有一个亲爱的人。

今天有人在网上问我公众号为什么要叫“tellme太妹”,我说那是在情急之中取的,没有深思熟虑,过段时间就会改名,但是正式名称还没有想好。我随口说希望他能给我一点建议,没想到他给的建议居然是“TMD”。我并没有生气,但我能想象这个陌生人此时此刻的形象,我在很多场合见过那样的形象,深夜的大街,乌烟瘴气的网吧,或既不起眼也不卫生的街边大排档……他们充斥着这个社会的各个角落,以各种不堪的思维状态和精神面貌生存着,我却企图在他们心灵暗室的一侧敲开一扇门,这,难道不是太天真了么……

假如我有一个亲爱的人

或许这也是一种孤独,抑或渴望获得理解而终于只得到了阵阵嘲讽的屈辱,或许也正是这种屈辱感再次唤醒了我似乎已渐渐沉睡的孤独。那种空落落的感觉就像二十年前我终于未能和那个女生坐在一起。孤独的消解需要一个亲爱的人,也只能是亲爱的人,还能有谁呢?这个世界谁都可以不懂你,谁都可以嘲讽你,唯独亲爱的人不能不懂你,也不会不懂你,因为只有她愿意倾听你,无论欢乐还是悲苦。

我想,假如我有一个亲爱的人,假如有一天我们能在田野里不期而遇,或者在空无他人的教室里坐在一起,会是怎么样?记得好多年前我是写过一点诗的,十七岁,我会模仿着一个少男少女们的偶像的诗句,来写几首情诗,并且自我感觉有模有样。可是我从没有把它放进那个女生的书包里,虽然我曾无数次那样想。

所以,是的,我只能把自己献给田野。

假如我有一个亲爱的人

这么多年过去了,我还是没有改变,或许也不会再改变了。有时我躺在床上,心却不由自主地折返到N年前的某一天,阳光明媚,我悠然漫步在阡陌交错的田埂上。我从来是孤身一人,但当时却在想――也许至今仍在想,假如我有一个亲爱的人来消解我的孤独,来支撑我的勇敢,来驱散我的恐惧……那么,会是怎么样?

明天我打算出去走走,去一块田野里走走,就当我有一个亲爱的人……

(PS:配图来源网络,若有侵权,请联系删除)

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