电燊网
新浪微博
微信
当前位置:电燊网网 » 经典

美好的教育并不复杂,有效的教育往往是朴素而简单的


美好的教育并不复杂,有效的教育往往是朴素而简单的

乐乐两岁了,很不听话,不让干什么事,偏要去干。妈妈带他到菜市场,他看到豆腐就想摸一摸,不让他摸,他就哭,弄得妈妈非常生气,打过两次屁股也没用。

妈妈没辙了,求助教育学家尹建莉。尹建莉说:“很简单,让乐乐去摸,你把他摸过的那块豆腐买下来,回家做个麻婆豆腐。或者干脆让他捏碎了,玩个痛快,问题不就解决了!”

这位妈妈有些疑虑,说:“那要是下次再去菜市场,他还要摸,怎么办?”

尹建莉说:“那就再买下来。”

这位妈妈悟性很高,此后不但允许乐乐在菜市场摸豆腐,还买了磨豆的小工具,和乐乐一起做豆腐。再遇到相似的问题,她的第一选择不是去禁止孩子、管教孩子,而是满足孩子的好奇心,像做豆腐那样,让孩子去探索、去感受更多的惊奇。乐乐变得慢慢懂事了。

怎样给孩子更好的教育?这个故事给我们带来了一个小启发:教育不是单纯的约束,“放纵”对孩子的成长也有积极的意义。

刚才这个故事呢,出自我们今天要讲的书,《最美的教育最简单》,作者是教育学家尹建莉。

那最美的教育是什么样儿呢?这本书为我们分享了四个方面的内容。接下来我就把这四个方面一一呈现给大家,也请你看看,美丽的教育,同时是不是简单的教育。

美好的教育并不复杂,有效的教育往往是朴素而简单的

美好的教育,第一个方面叫“保卫纯真童年”

尹建莉有一个女儿,叫圆圆。圆圆两岁的时候,对画画产生了兴趣。一开始是画在童话上,还有家具上。过了一阵子,她又看上了白色的墙面。

看到墙面被涂得乱七八糟,妈妈有些心疼,于是在墙上贴了白纸,告诉圆圆画在纸上。但很快,妈妈发现圆圆真正的兴趣不止是“画画”,更是“画在墙上”。小家伙表面听妈妈的话,背地里总是偷偷越出白纸,在墙上落下笔墨,仿佛是一种挑衅。

意识到她的兴趣后,妈妈赶快修正自己的想法,不但没批评她,反而饶有兴致地欣赏她的“创作”,还故意对爸爸说:“难怪古人要画壁画,原来画在墙上和画在纸上,感觉确实不一样。”圆圆看到爸爸妈妈不在意她的破坏行为,画了几次“壁画”之后,也不再感兴趣了。

圆圆上一年级的时候,搬到新家,雪白的墙面又刺激了她绘画的欲望。

妈妈和爸爸决定空出一面墙,专门给她涂鸦。圆圆高兴极了,立即拿出一盒彩笔创作起来。

有些家长看到孩子乱涂乱画,第一反应就是制止,甚至指责孩子说,“你看看,好好的墙被你涂成什么样了!”其实这种方法是不可取的。

孩子都是绘画天才,也是创意天才。他们肆意涂鸦,其实是在开启自己的艺术才华。

“给孩子一面涂鸦墙”,不是鼓励孩子乱画,这里要强调的是:不要阻止孩子的创造力和好奇心,要给孩子充分的尊重和自由。脏了的墙面可以重新粉刷,损失的钱可以再赚,孩子的创造力就像一簇小小的火苗,被浇灭几次之后,就无法再燃烧了。

美好的教育并不复杂,有效的教育往往是朴素而简单的

检验你的孩子在家里是否获得了尊重和自由,家庭是否为他提供了一个放飞想象的空间,这里有一道简单的自我测验题:当孩子不小心闯了祸,比如摔碎了杯子或者碰翻电脑,他的第一个反应是什么呢?是为那个损坏的东西而难过,而出内疚?还是急于看你的脸色,看你是否生气了呢?

你觉得哪个反应好一些?我们来看下面这个例子。

有一次,两岁的圆圆趁妈妈不注意,拿了妈妈的面霜,涂得满脸都是,还吃到了嘴里。妈妈发现后,吓了一跳。圆圆瞬间紧张了起来,她害怕了。

妈妈赶紧笑着对圆圆说:“没事的,宝贝。”妈妈一边给圆圆擦脸,一边问她:“宝宝是不是闻着这个很香,以为很好吃,就吃了一口?”圆圆点了点头。

妈妈说:“这个不是吃的东西,是抹在脸上的。”妈妈从儿童霜里挤了一点出来,让圆圆看手指上的量,一边涂在她脸上,一边告诉她:“用这一点点就够了。”

圆圆很乖很配合,以后再也没碰过妈妈任何一瓶面霜。

后来,邻居知道了这件事,感叹地对圆圆妈妈说:“你真是好脾气,要是我,肯定要骂她一顿。一瓶面霜就这样白白糟蹋了!”

邻居的想法可能有一定代表性。很多家长看到孩子在“搞破坏”,就急着跟孩子讲规矩,这个不能碰,那个不能吃,但他们没看到这种“破坏”的潜在价值。

一瓶被破坏的面霜,能让孩子获得一种尝试和探索的兴趣,这可能比面霜的常规用途更有价值。这样想的话,你心里还会不快,还会发脾气吗?

“教育”并不是单纯的规范和监督,其实,“放纵”也是一种教育。

孩子对一切事物都充满好奇,但他们不知道行为的边界,所以常常会做出格的事。我们要以正面心态面对孩子的“破坏行为”,只要不危险,不妨碍到他人,都可以放手让孩子去尝试。

美好的教育并不复杂,有效的教育往往是朴素而简单的

接下来,我们来说说第二方面的内容“净化育儿观念”

我们先做一道测试题:假设你的孩子在家玩电脑,你把饭菜都摆上桌,喊他吃饭喊了两次,他还是不愿意放下电脑来吃饭。这种情况应该比较普遍,很多家长都遇到过。那么你会怎么应对这种情况呢?

假设有两种选择,第一种是愉快地把饭碗端给孩子,让他一边玩一边吃;第二种呢,把饭倒进垃圾桶,惩罚他,不给他吃饭。

作者在微博上发过这道测试题,大部分人选第二种,惩罚他,不让他吃。玩儿电脑竟然玩到废寝忘食的地步,想吃饭,门儿都没有!

如果你也是这么想的,请你再想一个问题:假设你的孩子顾不上吃饭,不是因为玩电脑,而是因为他在思考一道数学题,那么你是把饭碗端给他?还是仍然不给他吃呢?

大部分父母改了主意,选择把饭端给孩子。当然了,孩子学习这么用功,哪能饿着!

之所以改主意,大概是觉得,功课学习是有价值的事情,而玩电脑是没价值的事情。

事实上,玩耍对儿童的成长非常重要。他们在玩耍中去认识、模仿和体验各种常识。

或许你还会有这样的担心:孩子痴迷游戏,要是耽误学业,成绩一路下滑,怎么办呢?在作者看来,这种担心其实没有必要。

圆圆10岁就开始玩电子游戏。刚开始玩的时候,可以一口气在电脑前坐7个小时,饭都顾不上吃。妈妈也不说她,做好饭,就把饭菜送到电脑前面。有时候圆圆玩过了头,睡觉前想起来,作业还没写,她会很自觉地写完,再睡觉。

妈妈没有指望圆圆能把学习和游戏安排得井井有条。只要圆圆能做到总体上兼顾,妈妈就很满意了。

圆圆在美国一所常春藤盟校读硕士期间,还见缝插针地玩。妈妈上QQ,看圆圆后半夜还在线,问她:“在干什么呢?”

圆圆发过来一个抠鼻的尴尬表情,还有一段文字:“这两天不小心玩多了,今天得熬通宵写作业,明天上午要汇报呢。”

妈妈往往会送她一颗猪头和一个龇牙笑的表情,然后关闭对话框,不再打扰她。

美好的教育并不复杂,有效的教育往往是朴素而简单的

在对待“孩子玩游戏和功课如何兼顾”这件事上,我们最好的态度是“不管”。“不管”,不是不负责任、放任自流,也不是对孩子漠不关心,而是信任孩子,唤起他的自尊,让他自己平衡好学习和玩耍这两件事情。

书里提到另外一个故事,是一位妈妈讲给作者听的。

这位妈妈的孩子大约三四岁,很爱吃糖。她害怕孩子吃太多糖会有龋齿,也担心孩子会发胖,就规定孩子每天只能吃两块。

孩子早上一醒过来,就迫不及待地要糖吃,吃完两块,又觉得不够,磨着妈妈想再要一块。妈妈坚持原则,一块都不多给,而且把糖放到最高的地方,不让孩子够着。

可是有一天,妈妈发现了问题——糖怎么越来越少了,再仔细一看,她发现柜子前面多了一个凳子。原来,这个小家伙暗地里搬了凳子偷糖吃。

这个发现让妈妈大吃一惊。她本意是要孩子少吃糖,学会自我控制。可这样看来,孩子不但没少吃,还吃得更多了;自控力不仅没有发展出来,还多了一个弄虚作假的坏毛病。

妈妈没有马上去批评孩子,而是反思自己对孩子的管理,她认识到自己必须得改变一下管教方式了,于是跟孩子谈了一次话。她没有揭穿孩子偷糖这个事情,而是很真诚地给孩子道歉说:“宝宝,你这么爱吃糖,可妈妈每天总是忘记主动拿糖给你,宝宝就得天天追着妈妈要糖,这样不好。以后宝宝自己做主,想什么时间吃糖,就自己去拿,好不好?”

孩子一听,当然高兴,大声说:“好!”

妈妈又对孩子说:“想吃多少你自己决定,不过妈妈还是不希望你多吃,多吃糖的坏处已经给你讲过了,妈妈希望你每天只吃两块,好吗?”孩子答应了。

家里还剩20颗糖,妈妈和孩子约定,10天后吃完了再买新的回来。

过了几天,妈妈悄悄数了数,孩子真的一块都没有多吃!

从"妈妈帮孩子保管糖”到“孩子自己保管糖”,表面上看,似乎只是改变了一句话、一个方法,背后却是截然相反的教育思路——家长不再是监督者和控制者,她把信任还给了孩子,让孩子获得自我管理的权力。而这种权力的下放,必然会唤起孩子内心的自尊感和责任感。

美好的教育并不复杂,有效的教育往往是朴素而简单的

下面我们开始第三个方面,“赢在教育细节”

这个细节,指的是我们说话的潜台词。潜台词很难被我们自己意识到,却会对孩子产生重要的影响。

有一次,作者去朋友家,找朋友一起去逛街。朋友临出门前,交代儿子说:“妈妈和阿姨去逛街,你记得写完作业去练琴,不许偷偷看电视啊。”儿子懒懒地应了一声“嗯”。

下了楼,朋友突然想起,忘带手机了。于是两人折返回去。一打开门,朋友见到儿子确实没有偷看电视,很高兴。她对儿子说,“妈妈忘记拿手机了,不是故意回来检查你的!”

儿子脸上有点不满。不过朋友却没在意,拿了手机,出门时又说了一遍:“写完作业就去练琴,不要看电视啊。”

儿子非常不耐烦地答了一句:“知道了!”

作者和朋友下楼之后,很坦率地对朋友说:“刚才你叮嘱的两句话,其实没什么必要,还不如不说。”

朋友一听,很吃惊,不明白为什么。她一直觉得儿子不够自觉,得多提醒他,不然他肯定只顾着玩,不会把心思放在功课上。

作者说:“你站在儿子的角度想一想,你能从这两句话里听到尊重和信任吗?你的潜台词是‘妈妈不相信你能做到自控,所以要再三提醒你’。你儿子心里会舒服吗?孩子是很敏感的,你这样很伤他的自尊心。”

朋友听了这番话,有点认同,又有点不服气地说:“那该怎么说?”

作者提出的建议是,“很多情况下,我们少说反而比较好。像今天这种情况,你只要提到,我们出去逛街,大概几点回来,这就可以了。其他的都不必说。这本身是一种潜台词,你在告诉你的孩子——‘妈妈相信你能安排好自己的事情’,这样传达给孩子的信息更积极,比你叮嘱的那两句好得多。”

老师和家长都希望孩子能够热爱学习,取得好成绩,所有不免会在这方面多说一些,说归说,但要注意方法。

比如有的老师会这样说:“考试没上90分的,罚抄课文10遍。”很多家长经常说:“先写作业,然后才能玩。”当学习变成一项惩罚,一种被迫完成的任务,孩子怎么会喜欢学习呢?越爱讲这些话的老师或家长,往往越培养出了不爱学习的孩子。

把握好潜台词的关键,在于我们要有正面思维。比如,把“先写完作业,才能玩游戏”改成“游戏时间到了,玩去吧”。这样,作业和游戏就有了同等的价值和乐趣,也更容易让孩子对学习怀有好感。

美好的教育并不复杂,有效的教育往往是朴素而简单的

最后,我们来说说第四个方面,“完善家长自身”

很多家长在和孩子相处时,总是喜欢发脾气,他们认为自己发脾气是不得已而为之,是为了教育不听话的孩子。事实是,我们脾气越大,教育效果却越差。

有位家长说,她的儿子脾气不好,常常因为一点小事就大发雷霆,大喊大叫,而且从不认错,气得她简直要发疯。

有一天,儿子从学校打来电话,说一个作业本丢在家里了,必须今天交,要妈妈送一趟。

这不是第一次了,这孩子整天丢三落四的。妈妈黑着脸把作业本送到孩子手上,刚说了句“告诉你多少次了……”

儿子立即呛她:“好了好了, 你快走吧!”扭头就离开,没有一点认错的意思,也没有对妈妈的辛苦表示一丝感谢。

第二天,儿子又打电话来,说他把一张表格丢在家里面了,要妈妈再送一趟。

妈妈一听,火气一下就上来了,没好气地说:“妈妈今天忙,没时间,你明天再交吧!”然后生气地把电话挂断了。

过了一小会儿,老师打来电话,说这个表格必须今天交,现在班里就缺她儿子这一张,希望家长配合老师的工作。

老师口气强硬,不容商量,妈妈只好放下手头的事,开车往儿子学校赶去,内心简直可以用“怒火中烧”来形容,恨不得当下把儿子痛骂一顿。

快要到儿子学校时,她想到有可能遇到儿子的老师,突然有一点点胆怯,害怕被老师数落。然后又想到,自己都害怕见到老师,儿子不知道有多难堪呢!听老师刚才的语气,显然很生气,应该已经批评了儿子。全班那么多孩子,就他一个人忘了带表格,儿子得多尴尬啊!

想到这里,她忽然有点心疼儿子了,怒气一下子消解了不少。

到了学校,她一反常态没有生气,把表格交给儿子时,顺便把水壶递到他手上,和颜悦色地说:“水壶也忘了带,是不是一上午没喝水了,渴吗?”

妈妈的表现让孩子大吃一惊,他有些不相信地看看妈妈,一时不知该说什么,眼睛里流露出感动。要知道,以前他如果忘了带水壶,回家后总会受到一顿责骂。

看着孩子的表情,妈妈一下感觉有些心酸,她忍不住温柔地拍拍孩子后背。

孩子眼中泛起泪花,低下头说:“妈妈,对不起,又让你跑一趟……”

美好的教育并不复杂,有效的教育往往是朴素而简单的

妈妈也眼眶一热,说:“没事,反正妈妈今天也不忙。”她能感觉到她和孩子之间,有某种温暖的东西在交流着。回家的路上,她的心里充满了幸福,原来宽容竟然有这么大的力量,可以让一个从来不肯低头认错的孩子主动说出“对不起”。

晚上孩子回家后,居然也一反常态,变得非常温顺,妈妈让他干什么,他总是很愉快地去做了,完全没有以往的故意顶撞。

后来,这位家长开始不断地约束自己,脾气变得越来越小。她发现以前孩子激怒她的那些事情,其实都没什么大不了的,不发火并没有那么难。孩子也变得越来越懂事。

脾气与脾气的对峙就像拔河赛。如果你想让对方不再坚持,最好的办法是放开你手中的绳子——你的心中没怒火,孩子的脾气就发不起来。这一点小小的改变,可能对孩子的未来影响巨大。

控制好脾气,这里为大家推荐两种简单易行的方法。

第一,不管你有多生气,都不要马上发作,告诉自己等半个小时。在这半小时里,去做那些让你感觉好些的事,比如玩游戏、吃东西。而且最好不要和孩子在一起。过了半小时后,你就会变得理性,该怎么做,不该怎么做,基本上就清楚了。

第二,拿出一张纸条,写上自己的坏脾气,然后狠狠地撕碎,就好像把坏脾气埋葬掉。也可以写下自己改变坏脾气的愿望,贴到方便看到的地方,当你忍不住想要发脾气的时候,先去看看这张纸条,看完了再决定发不发火。

教育孩子,是一场漫长的自我修行。许多看起来复杂的问题,其实都有简单的解决方法,就是改变我们的一个小观念。当我们懂得真正地尊重、信任孩子,给孩子自由,很多困难都能迎刃而解。《最美的教育最简单》讲的就是这样朴素而又实用的教育理念。

最后分享一下这本书封面上的一首小诗,来自纪伯伦,“你的孩子不属于你,它们是生命的渴望,是生命自己的儿女。经由你而生,与你相伴,却有自己独立的轨迹。”

相关报道