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孩子在幼儿园经常被欺负,家长应该这样做……

孩子在幼儿园经常被欺负,家长应该这样做……

01

同为幼师的朋友跟我说了一件让她很无奈的事情。那天,朋友照常下班回家,可就在晚饭时间,班级群里炸开了锅。

有位家长把自己儿子手臂的照片发到群里,并艾特她是怎么回事。

手臂上三排醒目的牙齿印让朋友有点蒙圈了,因为她不知道班里有人被咬,当天她并没看到小朋友被咬,也没见有小朋友跟老师反映。

跟家长通电话以后才知道,家长是给孩子洗澡时才发现的牙齿印,开始孩子都不肯说,一直逼问了几次,孩子才说是谁谁咬的。

朋友一听就明白了,谁谁正是他们幼儿园小班的小朋友,还有过咬人“前科”。

朋友带的是中班,而谁谁是在小班,那天也只有上午的室外活动有过几分钟的交集,当时中班出来做室外游戏,而小班的室外活动结束了准备回教室。

被咬的男孩说是在滑梯那里被咬的,滑梯上的那个小房子确实是一个小死角,但被问到为什么不跟老师说的时候,男孩却不肯再说。

一口一个印,连咬三口,那完全可能。那时天气还不热,虽然隔着外套,但是留下那么深的印子,应该是很疼的,那个男孩也不哭,也不跟老师讲。

朋友说确实是自己失职,但是也很无奈,这个被咬的男孩她是知道的,性格比较内向,跟别的小朋友交流不多,平时被欺负了从来不吭声,好多时候反而是别的小朋友来告诉老师的。

朋友叹了叹气,说这样的小孩在学校是很容易成为被欺负的对象。

孩子在幼儿园经常被欺负,家长应该这样做……

02

是不是性格内向的孩子在幼儿园里比较容易被欺负?

可以肯定地说,是的。

性格偏内向的孩子一般比较安静、孤僻,跟别的小朋友没有太多交流,喜欢独来独往,这样的孩子没什么存在感,别的小朋友会觉得他“好欺负”。

而且这样的孩子没有什么朋友,遇到问题没有帮手,以寡敌众,自然容易受到欺负。

特别是被欺负了只会做“缩头乌龟”,别的小朋友反而越来越喜欢欺负他,因为觉得他更好欺负。

很多孩子往往因为在幼儿园里遭到同学排挤、被欺负了不敢说,变得越来越抗拒去幼儿园,像我朋友班级里那个被咬的男孩,也经常会有各种借口不去幼儿园,其实他们家长对这个孩子也是很头疼的。

像这样的孩子,被欺负了从来不吭声,不跟老师反映也不跟家长诉说,一般有两个方面的原因。

第一,在孩子最初遇到一些问题的时候,家长几乎没有正面对待并及时解决。

以前孩子在遇到问题的时候,家长是怎么面对的、怎么处理的,对孩子日后对待问题的方式有极大的影响。

如果孩子以前遇到不开心的事情,他跟你讲了但是你没有重视;

或者孩子不跟你说他不开心,但是他发出了信号,比如哭闹啊发脾气啊,但是家长没有及时回应,或者干脆无视,那么孩子以后遇到困难的时候就可能再也不愿意跟你讲了。

因为在家长这里并没有得到他想要的,得不到你对他情绪上的更多共情,孩子自然不愿意跟你分享他的喜怒哀乐。

有时候孩子需要的只是你的聆听还有跟他感同身受,他的问题已经算是解决了,往往这么简单的需求,却常常被父母忽视。

第二,跟父母没有建立起亲密的亲子关系。

亲子间的亲密关系能让孩子对父母毫无保留地信任和依赖,也是孩子建立安全感、自信心、自我尊重的基础。

一旦他从父母身上没有学会如何跟人建立良好的亲密关系,等他慢慢长大,需要越来越多的人际交往的时候,这种不好的经历会限制他的发展。

如果孩子与父母之间的关系不够亲密,他也不太可能跟别人建立起亲密关系。

孩子在幼儿园里独来独往,交不到朋友,跟小朋友、老师也无话可说,以至于被欺负或者遇到危险的事情,他只能选择沉默,自己忍受,不愿意向老师求助。

幼儿园的孩子有一个比较大的共性,就是什么都愿意跟老师讲。

早上来的时候他会告诉你妈妈给他买新鞋子了,还伸脚出来让你看一下,你夸他怎么新鞋子这么漂亮,他才美滋滋地一蹦一跳地回到座位上。

到了中午他想起了又跟你说他妈妈给他买新鞋子了,还伸脚出来给你看一下,完全忘了早上他已经跟你说过了。

可能一个午睡起来,他又伸出脚让你看看他的新鞋子……

可以说幼儿园的老师是超级有耐性的,因为每天要听很多很多重复的话,还不能嫌烦。

这是孩子们愿意跟老师分享所有他觉得好玩、开心的事情的重要原因。

而不好的事情,比如被哪个小朋友欺负了,孩子们会更加激动,巴不得告诉老师让全班小朋友和老师都来“讨伐”那个撞了他一下的小朋友。

特别是小班的小朋友,甚至被人家不小心碰了一下,都能“哇”地大哭起来,屁颠屁颠地跑来找老师要抱抱。

而这个孩子,被咬了那么深的印子,被别人欺负了却沉默不语,连家长问了都不说,逼问了几次才愿意说出来。

可想而知,很多时候当他遇到问题时,在家里应该得不到很好的处理,或者得不到家长的正视、理解、支持。

孩子在幼儿园经常被欺负,家长应该这样做……

03

怎样才能帮助这样的孩子改变应对问题的不良方式呢?

首先,不管是老师还是家长,要鼓励孩子去表达。

以前我们班级中途转来了一位小朋友,很内向,内向到让我一度以为他有自闭症。

跟他挨着坐的刚好又是超级活泼外向而且说话特别直的小朋友,来了没几天就被那个性格外向的小朋友语言攻击了。

我当时就把他们座位分开了,上课的时候经常问到他并鼓励他回答,对他的回答进行全班表扬。

渐渐地他没像刚来的时候那么沉默寡言了。

孩子是需要我们鼓励和支持的,对于不愿意说话的孩子,我们应该鼓励他去说,对他的开口表示我们的赞美之情。

父母是孩子安全感的来源,孩子更需要父母的鼓励和引导。

其次,父母要跟孩子建立起亲密的关系。

亲密关系的建立不是一天两天的事情,在孩子还小的时候,特别是3岁以前,亲密关系的建立相对容易,父母的拥抱、亲吻、抚摸都能给孩子带来极大的安慰。

再大一点,亲密关系的建立主要来于陪伴。美国皮尤研究中心的统计数据显示,家长陪伴孩子的有效时间,“及格线”为每周21.2小时,也就是每天至少要3个小时。

足够的陪伴才能让孩子对父母产生依赖和信任感,孩子在父母面前才会感到放松并愿意诉说心事。

除了陪伴,我们还要尊重孩子。不要随便批判和否定孩子,支持孩子做出的选择,鼓励孩子表达自己的想法。

之前看过一句话,所谓的亲密关系,应该是:不管遇到什么坏事情,你只负责告诉我,而我负责保护你。

父母是孩子最温暖的港湾,当孩子需要你的时候,我希望你是永远站在他身边的那个人。

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